Que ce soit clair : I like Korea. Ici, on bouffe grave pas cher – même si bon, niveau qualité, c'est pas ça et que ça ne vaut pas un bon  BigMac – les minettes ont le feu aux fesses – même si elles sont plates comme planches à repasser et qu'elles passent leur temps à couiner - et tout est ouvert 24h/24.

Donc là, c'était juste pour par qu'on m'accuse après d'être raciste juste parce que je vais un peu critiquer le pays en vous le présentant. Je sais qu'il y a plein de connards bien pensants sur le web, des baltringues de liberal qui veulent nous emmerder en autorisant les tarlouzes à passer devant le maire, des écolos qui ne baisent pas assez et du coup vous nous imposer des conneries de pétitions pour sauver les pandas, des pétasses  féministes obèses  qui ont castré leur mari lors de leur nuit de noce et ces chicken de militants anti-peine de mort qui font chier pour trois noirs illettrés qui croupissent au fin fond d'une fucking prison texane.

A tous ceux-là, si vous lisez notre blog, que ce soit bien clair :

Go fuck yourself avec un balai en paille !

Ca, c'est fait.

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un truc qui me fait trop chier ici, et qui est super apparent dès qu'on arrive : les coréens parlent anglais comme un troupeau de français ayant débarqué à New York pour aller se branler devant Ground Zero. Et putain, ça gave !

Ces queues sont absolument incapables d'articuler trois mots et dès que j'essaye d'avoir une conversation avec eux, soit je comprends que dalle à ce qu'ils racontent, soit ils baissent les yeux comme des petits hamsters et s'enfuient à grandes enjambées. Après, ce sont les américains qui refusent de communiquer avec les autres cultures ! Nan mais quand même, c'est grave, au 21^ème siècle de ne pas parler anglais. Genre ils croient vraiment qu'avec leur langue à l'envers et leurs petits ronds incompréhensibles, ils ont une chance dans le monde globalisé ? Je me marre doucement en pensant au Kim lambda essayant de faire comprendre à un américain qu'il essaye de faire affaire avec lui. Je vous tiens le pari que jamais une entreprise coréenne ne réussira en dehors de la péninsule.

Heureusement qu'il y a Itaewon parce que sinon, ça serait grave la haine. Parce que quand je me ballade dans les quartiers moins flashy, je me retrouve à entendre cette putain de langue coréenne partout et je commence en avoir marre.

Un camarade de promo (un flamand) m'a dit que je n'avais qu'à apprendre la langue des indigènes.

Je lui ai répondu que ce n'est pas parce que j'avais un chien que j'allais me mettre à aboyer.

Ce à quoi il m'a fait un doigt. Pas longtemps, parce que je l'ai calmé avec une clé façon Hulk Hogan.

Connards de belges.

Amitiés, "One Shot"