On connait tous la loi de Murphy, ou loi de l'emmerdement maximal, qui dit qu'une tuile n'arrive jamais seule. Et on aura beau dire que c'est un mythe, une vue de l'esprit de tous ces pauvres gars qui ne voient que le mauvais côté des choses, quand ça nous arrive, on ne peut pas s'empêcher d'y croire, au moins un peu.

En Corée, elle n'est pas plus vraie qu'ailleurs, mais ici s'illustre plutôt ce que j'appelle la "loi de Kim" qui énonce un théorème très simple:

"Si la voiture sert effectivement d'exutoire aux frustrations de son propriétaire, alors les coréens sont le peuple le plus névrosé de l'histoire de l'humanité"

En effet, dire qu'ils conduisent mal ne tient même plus de l'euphémisme. Il s'agit carrément d'un mensonge éhonté. Il faut bien le comprendre, car c'est fondamental à la survie ici: les coréens ne conduisent pas, ils participent à une course de Monster Trucks. Mr. Park, salary-man affable et timide, se transforme en Hannibal Lecter du bitume lorsqu'il se retrouve au volant de sa Hyundai "Santa Fè". Mlle Lee, office lady branchée qui couche avec son patron et claque la moitié de son salaire dans des sacs à main et des crèmes pour le visage,  enfile sa tenue de bûcheron poilu des Carpates dès lors qu'elle se saisit du levier de vitesse en peau de daim de sa Kia deux places.

L'arme fatale du conducteur coréen s'appelle la queue de poisson. Le jeu consiste à la faire la plus brutalement possible, sans rétroviseur check, si possible à une heure de pointe.  Cela dit, en périphérie, les autres déclinaisons à la coréenne de l'anarchie routière ne manquent pas : par exemple, qu'un feu soit rouge n'a valeur d'interdit que si l'on est piéton. Un automobiliste va faire chauffer son moteur dès qu'il pense le vert proche, avançant sa caisse à savon le plus près possible du feu, avant de démarrer en trombe au moindre signe de changement, quand il n'est pas déjà parti avant. Bien entendu, klaxonner comme si chaque stridence actionnait les glandes du plaisir du cerveau est un art de vivre et peu importe si le cœur de quelques ajumma n'y résiste pas. Les ceintures de sécurité font tapisserie, les indigènes poussant des « oh ! » de surprise si vous osez vous attacher à l'arrière. Lorsqu'on jaillit d'un carrefour, même sur une voie piétonne, pas question de ralentir. Si l'on fait un carton dans l'opération, tant pis, le passant est en faute et de toute façon, il n'est qu'une victime de plus de la gigantesque orgie de métal qui caractérise les rues de Séoul.

Au conducteur du dimanche s'agrègent les spécimens encore plus dangereux du chauffeur de taxi et son alter égo de bus, qui se croient en plein far-west, lançant leur véhicule à des allures qui feraient pâlir de jalousie un champion de Nascar. On a beau s'accrocher aux sièges, lancer quelques prières de désespoir à Saint-Durex, il n'empêche que traverser le Fleuve Han à 130 à l'heure en pleine nuit pendant que le cab driver vous arrose d'anecdotes  débitées avec autant d'entrain que le ronronnement du moteur de son taxi, ça vous coupe votre mojo pendant un petit moment.

Heureusement que ces cinglés n'ont pas de hummer. Je tremble à l'idée de l'usage qu'ils en feraient…

One Shot